超级微信红包 小说|微信超级搞笑的说说:今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞
来源:搞笑漫画 发布时间:2013-07-09 点击:
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微信超级搞笑的说说精选一:
1.别以为你穿着美邦,就不走寻常路了。
2.男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。
3.我爱的人名草有主,爱我的人惨不忍睹。
4.今天我不隐身了、我要好好的在线,最后一天就要好好珍惜.
5.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝 。
6.我不是傻子,但因为爱你,我让自己变成了傻子。
7.那时不知江湖有多深,现在才知是深不可测。
8.最理想的生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
9.我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。
10.缺乏信任的感情,就像是一部没有信号的手机,只能玩游戏。
11.我吹的口哨是明亮的歌,可所有的人都认为那是噪音。
12.内心的美才重要 可是外表是内心的镜子 所以我决定还是要继续以貌取人
13.---偶宁可要骑着猪的王子、也不要骑着白马的王子猪——
14.等待不可怕,可怕的是不知道什么时候是尽头。
15.许多眼睛看得太浅太近,错过我没被看见那个自己。
16.走自己的路、讓別人搭車去吧!穿別人的鞋、讓她們找去吧!
17.建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
18.闹钟叫起来的只是我的身体,却叫不起我的精神。
19.你有钱,很拽;你有势,很牛;老子想废你,弹指间的事。
20.每天都在纠结着三件事晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
21.虽然只有自行车的速度.但是,一定要有F1的心。
22.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
23.资深少女你好,我是实习大爷。
24.我的qq在停电的时候才会下线。
25.想当年我也是一颗痴情种子,可不幸被洪水给淹死了。
26.烟抽多了对身体不好,所以尽量多抽点。
27.地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
28.我每天都要思考三个重大问题:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
29.你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
30.我要好好的,好好的吃饭,好好的游戏,直到忘记你。
31.上帝给了你一双学会作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真的浪费资源。
32.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
33.为什么总是有人叫我别放弃治疗,说得跟我还有救似的。
34.善有善报,恶有恶报,不是不报,是你太重了,抱不动。
35.碰巧遇到你就淡淡的打个招呼,然后跑回家蹦哒半小时。
36.我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人,你知道要受多少伤。
37.爱情就像个泡沫,脆弱得一触即破。
微信超级搞笑的说说精选二:
1.有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
2.小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
3.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
4.雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”
5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”
6.你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
7.那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?
8.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”
9.女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
10.路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
11.中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说“哦”,会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”,会被认为是叫床。
12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。
14.“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
15.学不进去无非五个原因:1,手里有个手机。2,心里有个傻逼。3,旁边有个逗逼。4,智商不在服务区。5,窗外有台挖掘机。
16.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
17.和老婆吵架,我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
19.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!
20.锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。
21.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
22.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
23.小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
24.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
25.以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”
26.女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
27.“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
28.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
29.当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
30.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
31.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”
32.春天到了,请大家控制住自己的感情。
33.好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
34.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
36.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”
37.老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。
38.晚上,一黑社会老大牵着狗溜圈,一个杀手突然从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死。大哥大怒:你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声:有人花500万,让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说:你的语文老师是谁?我要给她发红包!
39.据说,上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
40.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人,我想问一句 “时差真的没问题吗”。
41.话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
42.我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
43.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
44.“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”
45.你要好好照顾自己,记得要按时喝酒,不舒服就多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋要多穿双袜子,没事就多玩手机。看书要记得关灯,没我在的日子里,如果睡不着就要多吃安眠药,我喜欢看你吞玻璃的样子,洗澡一定要记得用沸水,你无聊了就烧烧头发,难过了就吸吸毒,相信一切都会变好的!
46.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
47.今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。
48.“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”
49.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了……
50.坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
51.一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啥?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
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