[励志小故事 正能量故事]关于正能量，励志故事，独自远去

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最近经常会有种已经过了很多年的错觉，但仔细想想，我不过才毕业半年不到。 

半年，看似很短，其实很漫长。 

孔子说：三十而立。我离三十只有五六年的样子，但而立却远在天边，倒是觉得快知天命了。 

五六年好像还挺久的，所以更多的时候我都觉得还年轻，宁愿发呆也不愿去想那些遥远的事情，就像上学时仅仅想的是毕业，什么买房买车结婚生子对我来说太远了，甚至有点虚无缥缈的感觉。 

但是很遗憾，在生活的摧残和老妈的长期洗脑下，我终于还是开始担忧起了我的未来，没有什么希望的未来，我不过是个普通人，人终究还是会向现实低头，那些所谓的理想、幻想不过都是阳光下的泡沫，看着很美，一戳就破，越大越容易破。 

从小到大，我不是一个优秀的人，只是一个听话的人，叛逆期异常的短，短到父母都没察觉到，其余时间都在好好地学习，虽然最终也没有什么太好的结果，但一路走来都没有什么大的坎坷，却也没有什么值得拿出来说的事情，虽然我内心里有很多的不如意和遗憾，但这些事情注定只能尘封在心底，一个不为人所知的角落，只有在失眠或早醒的某个夜晚想的红了眼眶，也许这辈子都不会有人知道。 

三点一线的生活从学校无缝过渡到了公司，不同的是以前回到寝室有室友，现在下班回到家迎接我的只有漆黑一片，所以渐渐地，进门开灯后第一件事就是拿起遥控器，看什么不重要，重要的是出点声音，让房间热闹一点。 

刚毕业那会总会有意无意渲染孤独，虽然表面一副无所谓的态度，但是心里还是会时常可怜自己，但现在才发现可怜早了，这不过是个开始，以后的路还长着呢，总这样哀伤也不是个办法，像个娘们一样，虽然我的体型看起来也不男人。 

以前一个人绝对不会出门，即使天气好的让人觉得窝在房间是犯罪心也不为所动，更不要提一个人出去吃饭、看电影之类的，简直是禁忌，其实懒的原因之下归根结底不过是心里住着一个不可能的人，当你把一个人满满当当的放在心里，你会觉得没有她的世界一点意思都没有，所以一直以来，我执念都很重，从来不懂得放下，最终的结局往往都是不欢而散，这样反复几次之后我觉得太傻逼和幼稚了，所以我开始远离一切女生，幻想从源头遏制，说实话这是有效的，但是治标不治本，躲得了初一躲不了十五。在这种执念下，大学四年一个人除了火车站其他哪都没去过，身后的遗憾碎了一地。 

以为工作后就会改变了，但我显然低估了自己的实力。 

现在虽然我还是那个不喜欢说话，见到喜欢的姑娘半天憋不出一个屁的人，但是一个人的生活让我在安静的时光中想明白了很多事情。 

以前从不在乎矮丑胖穷，觉得这些都是浮云，天真的觉得总会有一天会遇到一个我爱她她也爱我的人，但是后来在一天一天的时光逝去中发现也许根本没有这一天，有的人，或许这辈子时间也不会把一个正确的人带到他身边，时间大概也是个颜值控，而你还在傻傻的等，或者做一些无谓的事。 

我总看不透这一点，所以导致不断的重蹈覆辙，一旦喜欢一个人就像抓住救命稻草一样，拼命的对她好，一开始就把她当女朋友去对待，然后在自我感动中执着于她喜不喜欢我，或者幻想一些遥不可及的事情，被幻想蒙蔽了双眼，幻想这种事很累的，惦记一个不可能的人更是很痛苦的一件事，尤其当你还跟她低头不见抬头见，这这种感觉就像近在眼前，远在天边，于是每天都生活在一个人自我折磨的水深火热之中。 

也许是执念于心太过痛苦，放下又太不容易，于是我学会了转移注意力。蓝天白云的周末一个人背个包拿个相机去看看那些以前不曾注意的风景，尝尝没有吃过的东西；雨天的话就关上窗打开音乐看看书架上那些覆满灰尘的书，或者看看电视喝喝酒；新电影上映了一个人坐很久的公交车去看，买一些以前想买单一直没买的东西。其实具体做什么不重要，重要的是不要想起她，也许只有这样才会暂时逃离那些痛苦。 

渐渐地我看透了，决定放过自己，不去寻找那个所谓的答案，也不去为难别人了，毕竟她们每次都要想拒绝的理由也怪累的，其实她们也没什么错，只是不喜欢我而已，不喜欢我太正常了，谁不喜欢那些高高帅帅文文静静的人呢，没有爱情，我更得好好地活着，尽量不给自己添麻烦。 

妥协，也许才是人生的必修课。 

老妈在我耳边唠叨找女朋友的事时再也不排斥了，只是苦笑着说30多岁再说，老妈也笑着说，你以为你是明星啊，现在都找不到30多岁就等着光棍到老吧，老妈说的挺有道理的，或许我真的要光棍到老了。 

不知不觉，又是一篇似曾相识的矫情的自叙，每次我都会以这种方式来决定放下一个人，不过和以前不同的是这次我忍住了很多事情。 

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