个性说说心情短语开心_让你开心的个性说说心情短语
来源：心情说说 发布时间：2013-07-09 点击：
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让你开心的个性说说心情短语精选一：
一、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
二、 老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
三、 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
四、 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
五、 如果命运抓住了玫暮砹 镁湍用 N胳肢窝。
六、 晚上想想千条路，早上起来走原路。
七、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
八、 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
九、 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
十、 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
十一、 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
十二、 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
十三、 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
十四、 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
十五、 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
十六、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
十七、 现在的社会，插队都得排队。
十八、 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
十九、 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
二十、 你穿得很危险，但长得很安全。
二十一、 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
二十二、 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
二十三、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
二十四、 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
二十五、 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
二十六、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
一、 不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。
二、 要爱月，给你开一付爱情灵药：真诚一份，温柔二份，尊重三份，体贴四份，宽容五份，以健康为引，温水送服，剂量不限，长期服用可能导致痴呆——情痴。
三、 乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
四、 朋友间的承诺，真诚到永远;温馨祝福留心间，联系沟通无极限;真情恒久远，一份永流传;美好的祝愿，我做主。朋友，祝你精彩每一天!
五、 一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!
六、 龟兔赛跑，兔跑在前面，回头见乌龟仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了!龟半天没吭声。兔生气了：叫你卸下包袱!龟道：那你把头缩回去试试?
七、 江湖中有哥的传说，如果哥不现身的话，对不起观众。
八、 漫天飞舞的雪花，就象我此时的心情，思念不断从心底蔓延，从遥远的一端努力奔向你，此刻虽不能与你相伴，却情愿化做雪花，用祝福将你砸得鼻青脸肿!
九、 应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年;菜，沾盐舔手指，每顿舔三次;住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚;行，不骑车，不坐车，徒步最节约。
十、 宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强!
十一、 某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱!劳动监察：质量不行?民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。
十二、 驴子：都说俺头脑不够灵活，一到愚人节，几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿，看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。
十三、 愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!预祝节日快乐哟!
十四、 看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐!地点你挑，想吃什么直接回复!时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候!
十五、 际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
十六、 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
十七、 精神病院早上例行点名，可是点来点去，都少了一个重病患者，院长大怒。不一会，有人来报，“找到了!”“在哪里?”“躲起来看短信呢。”
十八、 孩子：老师，你为什么戴眼镜啊?老师：眼睛近视，看不清楚。孩子：为什么会近视呢?老师：因为老师没有好好做眼睛保健操，总是躺着看书，你们可不要哦。孩子：噢、噢，原来老师也是个不听话的孩子呀。
十九、 湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗?”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了?”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈!”
二十、 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
二十一、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
二十二、 一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的”，pol.ice回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢?”
二十三、 嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻!
二十四、 狐狸：当年愚人节俺骗乌鸦说她歌唱得好，糊弄了一块肉吃。听说这家伙学聪明了，知道咋喝瓶子里的半截水了。今年看来得换一个捉弄对象了。
二十五、 世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使了;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了，盐没用完。
二十六、 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
二十七、 填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。
二十八、 中国13亿人我是十三亿分之一，你认识我多小的概率!你命真好!全球60多亿人我是六十亿分之一，我成了你朋友，苍天呐!你这小子的命也太好了
一天， 老婆抓起她老公的大手，仔细看手纹，一副专业看相的样子，继而夸张地大叫：我好羡慕哦，你命中注定有一个温柔漂亮，大方可爱又能干的老婆!
二十九、 来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年!
三十、 曾把你抱得很紧，说好不离不弃，后来我只能说句对不起，真的无能为力。请你把我忘记，不要再记起，但愿你下辈子做一只能够找到家的狗!
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